CREO QUE DEBERÍA DEJAR DE BEBER

Pffff.... pfffff.... No sé ni por dónde empezar. Tengo un problema. No soy una persona que salga mucho de fiesta y se emborrache. Pero cuando salgo, lo doy todo. No sé decir hasta aquí. Y eso siempre me ha traído problemas.

Os cuento. El viernes pasado, por fín salí de fiesta con unos amigos. Conocimos a una chica y un chico y salimos con ellos. La cosa es que según va pasando la noche y la música sigue sonando, me empecé a liar con él. Pero la cosa no se quedó ahí. Al cierre, me dijo que si quería ir a su casa, y claro, como le iba a decir que no. 

Llevaba un pedal encima impresionante. 

Llegamos a su casa. 

Seguimos liandonos.

Cuando la cosa se empezó a poner más seria, la verdad es que yo tuve la suficiente consciencia como para decirle si podríamos no hacerlo. Me dijo que sin problema.

Llegó la mañana siguiente. Y no se porqué, siempre es el momento vergüenza. Toda la situación fue muy rara cuando nos despedimos. Simplemente un adios.

Desde el viernes (hoy es miércoles) llevamos hablando, y me ha dicho para quedar mañana para dar una vuelta y no sé que hacer. Tengo sentimientos encontrados. 

Un lío en la cabeza muy grande. No sé si quedar para quitarme de encima esa primera vez de después o qué hacer. Pero por otro lado, me pongo tan nerviosa tan solo de pensarlo que se me revuelven las tripas y tengo que ir al baño (literalmente) cada vez que pienso en él. No sé si eso es bueno o malo. Simplemente es lo que me pasa.

¿Qué debo hacer?

MI SUEÑO ESCALOFRIANTE QUE SE REPITE ANUALMENTE

DEAR DIARY,

Yo no soy de esas personas que pone a analizar los sueños que tiene, básicamente porque se me olvidan al minuto de despertarme por mucho que haya sufrido en el sueño. Pero esta noche he tenido de nuevo ese sueño que tengo todos los años. En el que estoy aterrada.

Mi cuerpo está en constante tensión y es como que quiero despertar y no puedo.

Mis padres, mis padrinos, la hermana de mi madrina y yo, estamos en una casa muy grande. Mi madrina y su hermana duermen en una habitación juntas, y yo duermo en una habitación grande con mis padres y mi padrino. 

Estamos todos en la cama, y por lo general yo no suelo dejar de dar vueltas porque no puedo dormirme. De repente en la calle está una mujer que se supone que es familiar nuestro pero a la cual no pongo rostro y no la dejamos entrar en la casa. 

Aparece un coche. Ella se alía con los del coche que van a entrar en la casa a robarnos.

Entran en la casa y yo que estoy despierta me tengo que hacer la dormida. 

Pero esta vez es diferente, porque me meto debajo de la cama. 

Uno a uno van mirando a mis padres y mis padrinos, y cuando llegan a mi cama, se agacha el jefe de ellos y yo claro empiezo a hacer sonidos de ronquidos. Para comprobar si estoy dormido, manda a uno de sus esbirros a que se tumbe en la cama, y así lo hace, ya que la cama se hunde y me aplasta. Pero yo sigo dormida. 

Tras unos minutos, finalmente le manda que se quite. Aun así, el jefe, se queda un rato a mi lado (puedo sentir su aliento y respiración) mientras sigo haciendo ruido de ronquidos.

Finalmente, se va de mi lado, y empiezan a recoger todo lo que van a robar. 

Mi pulso va a 100. Ya no puedo aguantar más haciendo los ruidos y con los ojos cerrados, y me da miedo que me vean.

Finalmente salen de la casa pero el jefe sigue rondando por el jardín de la casa. Yo me asomo un segundo por la ventana y le veo. Sí, tengo su cara grabada en mi cabeza. Es un actor que voy a intentar encontrar una foto suya, ya que suele ser secundario y no es muy conocido.

¿Habéis visto PSYCH? Es el que hace de cura de Shawn y Gus. Pero no sé como se llama.

Se asoma dos veces él por la ventana para ver si sigo dormida o no.

Por fin se van.

Me levanto y despierto a todxs los de la casa. Y les digo lo ocurrido. No le dan importancia y se vuelven todos a dormir.

AÑO NUEVO CON 27 AÑOS Y CON TUS PADRES

No quiero que se tome a mal este post. Pero no puedo más. Me mudo a un país nuevo para lograr independencia de ellos, y resulta que se vienen 2 semanas de vacaciones para pasar Navidad y Año Nuevo conmigo. 

NO PUEDO MÁS

Necesito una gran desintoxicación de mis padres. Llevo 27 años debajo de sus alas y ya es insoportable. Me vuelven la cabeza loca. Y necesito ser yo. Vivir yo. Desintoxicarme. Mi madre es de esas personas cargantes que necesita estar encima mío 24/7/365. Necesita saber lo que hago. Que la pase el parte a diario. Y es AGOTADOR. Si salgo un día, me emborracho con mis amigas; y al día siguiente estoy con resaca, lo último que me apetece es atenderla al teléfono. Al no coger el teléfono, se pasa toda la mañana y tarde llamando. Porque se agobia de que no la contesto. Es HORRIBLE. 

Sé lo que estáis pensando: DÍSELO. Acaso creéis que no lo he hecho!? 1.000 veces!!!! Y no lo entiende. 

No entiende que necesito mi espacio 

No entiende que no puedo atenderla 24/7

Y no me malinterpretéis, yo a mi madre la quiero, mucho, pero estoy AGOTADA. EXHAUSTA. 

Ha conseguido que estas fechas sean insignificantes, quiera que pasen. Necesito que pasen para que se vuelvan a España y me dejen "tranquila". Este año no tengo ilusión de nada estas fechas. Y eso si que no puedo permitir.

MI GRAN VIDA AMOROSA

Hace ya tiempo que vengo teniendo estos pensamientos. Y cada vez son más fuertes. Nunca jamás le he contado ésto a nadie, así que comprenderéis lo duro que es hacerlo por aquí. Gracias a dios existe el anonimato. 

Pues sí, vengo a hablaros de mi vida amorosa. 

Cuando era pequeña, me pasaba el día ligando. Cada vez que iba de colonias, salía con un novio. Pero algo se me truncó. No sé realmente qué fue lo que me pasó. Dejé de querer salir con chicos. Me centré en mis estudios. 

La verdad es que todas las amigas que iba teniendo, se iban echando novios, y yo estaba convencida de que no necesitaba a un hombre en mi vida. Miento, estaba esperando a EL PERFECTO.  Y así, fueron pasando los años.

Hace dos años, con con 24, fue cuando ocurrió. Algo totalmente inesperado. Mi primer beso/novio.  La verdad es que los primeros días era genial. Pero todo se complicó cuando le invité a subir a mi habitación. Como os habréis imaginado, nunca antes había hecho nada. Y algo en mí, no dejaba que nada pasase. A pesar de intentarlo varias veces.

Después de eso, él no volvió a hablarme. Tras él, hubo 3 más, con el último, tuve un GRAN susto, ya que no recordaba lo que pasó la noche anterior y no sabía hasta dónde llegamos.

TODO EMPEZÓ AHÍ. Cuando hice la prueba de embarazo, y dio negativo, me dió un gran bajón. No os lo he dicho antes, pero siempre he odiado los niños. Nunca he sabido tratarlos. Pero desde entonces, cada vez que veo uno, me vuelvo una niñera.

En fín, mi deseo de encontrar a mi media naranja, nunca ha sido tan fuerte. Tras experimentar lo que es (no parar de pensar en él cada vez que no estáis juntos, el desear besarle a cada minuto, que se me ericen los pelos del brazo cada vez que me mira...) quiero volver a tener eso. La verdad es que me muero de ganas de volver a sentirme así.

Poder compartir con esa persona todo. Poder vesarle cuando me apetezca. Que me mire. Mirarle. Desearle. Que me desee.

Y en cuanto a los bebés, ¡claro que quiero tener hijos! Quizás no propios (nunca se sabe) pero seguro que adoptados. Lo que a mi me tiene más "deprimida" es que en una semana cumplo los 26, y la verdad es que siento que el tiempo se me está echando encima.

¿Algún consejo?

SER JEFE NO SIGNIFICA TENER LIDERAZGO

Ya no puedo más. 

Si alguien me hubiese conocido hace 3 meses, os habría dicho que soy una persona positiva. JAMÁS
en mi vida he estado tan depresiva en un trabajo. Y sí, llevo sólo 3 años de experiencia laboral pero si ya comenzamos así...

Llevo desde abril de autónoma y todo ha ido cuesta abajo. Me van saliendo clientes, pero poco a poco. Mis "jefes" no paran de putearme todo el día, de hacerme sentir como una mierda.

Os cuento. Mis prácticas las realicé en un showroom de moda en el que todo iba genial. Pero en el momento de hacerme autónoma, todo empezó a cambiar. Se empezaron a volver muy exigentes, ya que me "cedían" un espacio en el showroom para mí y mis futuros clientes y a cambio yo les llevaba las redes sociales y daba imagen de una gran empresa por tener a una chica que les lleva las redes sociales.

Si, accedí a ello por 300€.

300€ de mierda.

Por ese "sueldo" quieren que:

· Les lleve todos los días las redes sociales
· Me encargue de todos los envíos de paquetería
· Dé asesoramiento GRATUÍTO a TODOS sus clientes (porque para eso ya me pagan ellos)
· Que esté disponible 24/7

300 putos euros.

Además, están todo el día minándome la moral. No recibo ningún apoyo por su parte y quieren que encima trabaje con una sonrisa.

Me parece una situación vergonzosa, que por desgracia, sé que se da en España. Y lo peor es que la gente lo acepta.

Yo no puedo más.

Si sigo ahí me voy a volver loca.

Tras trabajar desde el 1 de enero en esa oficina, me he cogido una semana de vacaciones. UNA SEMANA DE VACACIONES. SOY AUTÓNOMA.

A la vuelta, me encuentro con el percal de que no les parece normal mi actitud de cogerme una semana y no llevarles las redes sociales.

1º ME LLEVÉ EL TELÉFONO DE ELLOS PARA SEGUIR PUBLICANDO, ATENDER LLAMADAS & RESPONDER E-MAILS.

2º YO SOY MI PROPIA JEFA, YO DECIDIRÉ CUÁNDO COGER "VACACIONES" (que no lo han sido porque he estado pendiente de ese teléfono).

3º EN 8 MESES, ME HE COGIDO 1 SEMANA DE "VACACIONES".

"Liderazgo es el arte de hacer que alguien haga algo que tu quieres porque la persona quiere hacerlo" - Dwight D. Eisenhower

Estoy deseando que llegue ya éste viernes, para poder marcharme de ahí a mi propia oficina.

O ESO, O ACABO EN UN PSIQUIÁTRICO, Y A ESO SÍ QUE NO ESTOY DISPUESTA. PRIMERO ES MI SALUD, Y DESPUÉS EL RESTO.

Mi primer fracaso

Yo la verdad no sé en qué momento decidí hacerme autónoma. La verdad es que no sirvo para ser mi propia jefa, siempre he sido bastante desastre. Y mucho menos siendo yo sola. La forma que he estado pensando desde que decidí ser autónoma ha sido: ya va siendo hora que te valgas por ti misma. Pero he descubierto, que al menos para el tipo de negocio que yo he abierto, no sirvo.

Y no pasa nada. Está bien admitirlo. Ya tengo algunas cosas decididas de aquí a un año. Por lo que estaba realmente tranquila hasta que me llamó una empresa bastante importante. Querían que les hiciese varias presentaciones para unos congresos suyos poder llevarlas. No supe decir que no, y lógicamente, acepté. Estaba medio segura de poder hacer lo que me pedían, pero no al 100%. 

A la de dos semanas, les entregué un primer borrador, y ahí fue cuando el mundo se me caió encima: NO LES GUSTABA, ERA MUY SIMPLE. Realmente, eso no era uno de mis servicios, pero pensé: ¿quién no puede hacer una presentación? Ahora lo sé, yo. 

Pero el motivo de éste post, no es ese. Es que a raíz de eso, no sé como gestionar ese bajón, tras haberlo hecho lo mejor que sabes. Mi cabeza está dando mil vueltas diciéndome lo mala que soy y que no sirvo para nada, que debería renunciar. Yo me he tragado 100.000 videos de autoayuda o de aprender a gestionar los errores, pero nada. Me sirven para 2'.

Ese es mi gran problema, el no saberlo gestionar y estar todo el día con mi cabeza dando vueltas y diciéndome lo mala que soy.

Las dos únicas veces que no me ha pasado nada de esto en un trabajo ha sido cuando he trabajado para otros, cuando mis quehaceres eran sencillos y que sabía que no podría meter la pata. Lo sé. en el mundo sólo existen 4 trabajos que sean así, pero en mi caso he conseguido dar con dos de ellos. El primero, de barista en Reino Unido. Si te equivocas no pasa nada, y ellos encantados de ayudarte siempre que lo necesites. Y el segundo, de informadora turística. Desgraciadamente, sólo me llaman por temporadas para ello.

Sinceramente, mi futuro en un año lo veo completamente alejado de mi "empresa" actual, y focalizándome en otras cosas que sé que me van a ir mejor, y que las haré con más alegría.

No soy capaz de Dejar mi Trabajo

Lo primero de todo quería agradeceros a las que me habéis leído y que me dejasteis comentarios en el post anterior. No pensé que alguien llegaría a leerme.

Por dónde comenzar. Hace 7 meses comencé una nueva etapa en mi vida.  Para simplificar un poco, en octubre inicié el master de Digital Business sin tener experiencia previa en éste campo. Como te daban opción de realizar prácticas, me apunté, sin saber qué esperar. 

Cuando me aceptaron en una empresa del sector de la moda, la verdad es que me llené de ilusión. Mi pasión siempre ha estado relacionado con la moda. Me ofrecieron llevar las redes sociales de varias marcas, crear su web y actualizarla. En resumen y como ellos me denominan: la chica de las redes.

Hace unos meses, me metieron en la cabeza la idea de poder hacer lo mismo pero con sus clientes de las tiendas e incluso ir más allá: diseñarles una estrategia.

Repito: NO TENÍA PREVIA EXPERIENCIA EN ESTE CAMPO. 

Pero como yo soy bastante lanzada y me hago siempre muchas ilusiones en la mente, decidí tirar para delante y hacerles caso. Me hice autónoma con 3 clientes que tenía.  Poco a poco me he ido sacando las castañas del fuego con lo poco que conozco y que me han enseñado en el máster.

La verdad es, que el problema ha venido de hace un par de meses a ahora. He ido descubriendo que se están aprovechando de mí. No me da vergüenza contaros qué es lo que me han estado pagando y lo que pretenden seguirme pagando.

Siendo una persona de prácticas, me daban 200€/mes (transporte por mi cuenta) por 3h/día. Viéndolo así no está mal, ¿verdad? Les he estado llevando todos los días las RRSS de varias marcas, diseñando y creando su página web, siendo la persona de contacto de las colaboraciones, la chica de los recados... Al principio no me daba cuenta, por lo ilusionada que estaba y que quería dar el 100% de mí misma, pero según han ido pasando los meses, cada vez es mas evidente.

Me hice autónoma porque no quería trabajar para nadie. Pues ahora ellos me pagan 300(míseros)€/mes por las mismas horas para que siga haciéndo lo mismo, y según ellos, agradecida tengo que estar ya que me dejan "oficina" (lo que viene siendo una mesa y una silla en una sala) y no me cobran nada. Ahora, eso sí. No puedo quejarme, porque tengo la gran suerte de poder tener clientes que pasan por allí captándolos yo. Pero para eso tengo que estar 24/7 en el sitio. 

Os recuerdo que sigo con el máster, aun no ha terminado.

¿Mi teoría? Quieren que esté yo en esa oficina para poder ofrecer mis servicios ¡¡gratuitos!! (todo lo que sea dar consejos estrategia (NO TENGO EXPERIENCIA), vamos lo que viene siendo una asesoría gratuita), y luego yo de ahí llevármelos a mi terrenos; pero de momento para poder "fardar" de que tienen una persona que les lleva todo eso.

Ahora están en plena campaña y cuando todos los clientes pasan por el showroom, por lo que personalmente ahora me conviene. Pero siempre hay algo. Primero tenía pensado dejarles en septiembre, pero han empezado a surgir nuevas cosas. 

Yo sé que no puedo prorrogarlo. Pero siendo sincera no sé como decirles que me voy a ponerme por mi cuenta. Sé que diréis, díselo y ¡ya está! Si fuese así de sencillo ¿creéis que estaría escribiendo un post sobre esto?

Además, creo no ser la única que se llega a encontrar en éste tipo de situaciones, por lo que me parece interesante que, en el caso de que alguien llegue a leerlo, se identifique y sepa que no está solx. 

Si tenéis algún consejo que dar, siempre será bienvenido, tanto para mí, como para el que lea esto y esté pasando por lo mismo.