MI GRAN VIDA AMOROSA

Hace ya tiempo que vengo teniendo estos pensamientos. Y cada vez son más fuertes. Nunca jamás le he contado ésto a nadie, así que comprenderéis lo duro que es hacerlo por aquí. Gracias a dios existe el anonimato. 

Pues sí, vengo a hablaros de mi vida amorosa. 

Cuando era pequeña, me pasaba el día ligando. Cada vez que iba de colonias, salía con un novio. Pero algo se me truncó. No sé realmente qué fue lo que me pasó. Dejé de querer salir con chicos. Me centré en mis estudios. 

La verdad es que todas las amigas que iba teniendo, se iban echando novios, y yo estaba convencida de que no necesitaba a un hombre en mi vida. Miento, estaba esperando a EL PERFECTO.  Y así, fueron pasando los años.

Hace dos años, con con 24, fue cuando ocurrió. Algo totalmente inesperado. Mi primer beso/novio.  La verdad es que los primeros días era genial. Pero todo se complicó cuando le invité a subir a mi habitación. Como os habréis imaginado, nunca antes había hecho nada. Y algo en mí, no dejaba que nada pasase. A pesar de intentarlo varias veces.

Después de eso, él no volvió a hablarme. Tras él, hubo 3 más, con el último, tuve un GRAN susto, ya que no recordaba lo que pasó la noche anterior y no sabía hasta dónde llegamos.

TODO EMPEZÓ AHÍ. Cuando hice la prueba de embarazo, y dio negativo, me dió un gran bajón. No os lo he dicho antes, pero siempre he odiado los niños. Nunca he sabido tratarlos. Pero desde entonces, cada vez que veo uno, me vuelvo una niñera.

En fín, mi deseo de encontrar a mi media naranja, nunca ha sido tan fuerte. Tras experimentar lo que es (no parar de pensar en él cada vez que no estáis juntos, el desear besarle a cada minuto, que se me ericen los pelos del brazo cada vez que me mira...) quiero volver a tener eso. La verdad es que me muero de ganas de volver a sentirme así.

Poder compartir con esa persona todo. Poder vesarle cuando me apetezca. Que me mire. Mirarle. Desearle. Que me desee.

Y en cuanto a los bebés, ¡claro que quiero tener hijos! Quizás no propios (nunca se sabe) pero seguro que adoptados. Lo que a mi me tiene más "deprimida" es que en una semana cumplo los 26, y la verdad es que siento que el tiempo se me está echando encima.

¿Algún consejo?

SER JEFE NO SIGNIFICA TENER LIDERAZGO

Ya no puedo más. 

Si alguien me hubiese conocido hace 3 meses, os habría dicho que soy una persona positiva. JAMÁS
en mi vida he estado tan depresiva en un trabajo. Y sí, llevo sólo 3 años de experiencia laboral pero si ya comenzamos así...

Llevo desde abril de autónoma y todo ha ido cuesta abajo. Me van saliendo clientes, pero poco a poco. Mis "jefes" no paran de putearme todo el día, de hacerme sentir como una mierda.

Os cuento. Mis prácticas las realicé en un showroom de moda en el que todo iba genial. Pero en el momento de hacerme autónoma, todo empezó a cambiar. Se empezaron a volver muy exigentes, ya que me "cedían" un espacio en el showroom para mí y mis futuros clientes y a cambio yo les llevaba las redes sociales y daba imagen de una gran empresa por tener a una chica que les lleva las redes sociales.

Si, accedí a ello por 300€.

300€ de mierda.

Por ese "sueldo" quieren que:

· Les lleve todos los días las redes sociales
· Me encargue de todos los envíos de paquetería
· Dé asesoramiento GRATUÍTO a TODOS sus clientes (porque para eso ya me pagan ellos)
· Que esté disponible 24/7

300 putos euros.

Además, están todo el día minándome la moral. No recibo ningún apoyo por su parte y quieren que encima trabaje con una sonrisa.

Me parece una situación vergonzosa, que por desgracia, sé que se da en España. Y lo peor es que la gente lo acepta.

Yo no puedo más.

Si sigo ahí me voy a volver loca.

Tras trabajar desde el 1 de enero en esa oficina, me he cogido una semana de vacaciones. UNA SEMANA DE VACACIONES. SOY AUTÓNOMA.

A la vuelta, me encuentro con el percal de que no les parece normal mi actitud de cogerme una semana y no llevarles las redes sociales.

1º ME LLEVÉ EL TELÉFONO DE ELLOS PARA SEGUIR PUBLICANDO, ATENDER LLAMADAS & RESPONDER E-MAILS.

2º YO SOY MI PROPIA JEFA, YO DECIDIRÉ CUÁNDO COGER "VACACIONES" (que no lo han sido porque he estado pendiente de ese teléfono).

3º EN 8 MESES, ME HE COGIDO 1 SEMANA DE "VACACIONES".

"Liderazgo es el arte de hacer que alguien haga algo que tu quieres porque la persona quiere hacerlo" - Dwight D. Eisenhower

Estoy deseando que llegue ya éste viernes, para poder marcharme de ahí a mi propia oficina.

O ESO, O ACABO EN UN PSIQUIÁTRICO, Y A ESO SÍ QUE NO ESTOY DISPUESTA. PRIMERO ES MI SALUD, Y DESPUÉS EL RESTO.

Mi primer fracaso

Yo la verdad no sé en qué momento decidí hacerme autónoma. La verdad es que no sirvo para ser mi propia jefa, siempre he sido bastante desastre. Y mucho menos siendo yo sola. La forma que he estado pensando desde que decidí ser autónoma ha sido: ya va siendo hora que te valgas por ti misma. Pero he descubierto, que al menos para el tipo de negocio que yo he abierto, no sirvo.

Y no pasa nada. Está bien admitirlo. Ya tengo algunas cosas decididas de aquí a un año. Por lo que estaba realmente tranquila hasta que me llamó una empresa bastante importante. Querían que les hiciese varias presentaciones para unos congresos suyos poder llevarlas. No supe decir que no, y lógicamente, acepté. Estaba medio segura de poder hacer lo que me pedían, pero no al 100%. 

A la de dos semanas, les entregué un primer borrador, y ahí fue cuando el mundo se me caió encima: NO LES GUSTABA, ERA MUY SIMPLE. Realmente, eso no era uno de mis servicios, pero pensé: ¿quién no puede hacer una presentación? Ahora lo sé, yo. 

Pero el motivo de éste post, no es ese. Es que a raíz de eso, no sé como gestionar ese bajón, tras haberlo hecho lo mejor que sabes. Mi cabeza está dando mil vueltas diciéndome lo mala que soy y que no sirvo para nada, que debería renunciar. Yo me he tragado 100.000 videos de autoayuda o de aprender a gestionar los errores, pero nada. Me sirven para 2'.

Ese es mi gran problema, el no saberlo gestionar y estar todo el día con mi cabeza dando vueltas y diciéndome lo mala que soy.

Las dos únicas veces que no me ha pasado nada de esto en un trabajo ha sido cuando he trabajado para otros, cuando mis quehaceres eran sencillos y que sabía que no podría meter la pata. Lo sé. en el mundo sólo existen 4 trabajos que sean así, pero en mi caso he conseguido dar con dos de ellos. El primero, de barista en Reino Unido. Si te equivocas no pasa nada, y ellos encantados de ayudarte siempre que lo necesites. Y el segundo, de informadora turística. Desgraciadamente, sólo me llaman por temporadas para ello.

Sinceramente, mi futuro en un año lo veo completamente alejado de mi "empresa" actual, y focalizándome en otras cosas que sé que me van a ir mejor, y que las haré con más alegría.

No soy capaz de Dejar mi Trabajo

Lo primero de todo quería agradeceros a las que me habéis leído y que me dejasteis comentarios en el post anterior. No pensé que alguien llegaría a leerme.

Por dónde comenzar. Hace 7 meses comencé una nueva etapa en mi vida.  Para simplificar un poco, en octubre inicié el master de Digital Business sin tener experiencia previa en éste campo. Como te daban opción de realizar prácticas, me apunté, sin saber qué esperar. 

Cuando me aceptaron en una empresa del sector de la moda, la verdad es que me llené de ilusión. Mi pasión siempre ha estado relacionado con la moda. Me ofrecieron llevar las redes sociales de varias marcas, crear su web y actualizarla. En resumen y como ellos me denominan: la chica de las redes.

Hace unos meses, me metieron en la cabeza la idea de poder hacer lo mismo pero con sus clientes de las tiendas e incluso ir más allá: diseñarles una estrategia.

Repito: NO TENÍA PREVIA EXPERIENCIA EN ESTE CAMPO. 

Pero como yo soy bastante lanzada y me hago siempre muchas ilusiones en la mente, decidí tirar para delante y hacerles caso. Me hice autónoma con 3 clientes que tenía.  Poco a poco me he ido sacando las castañas del fuego con lo poco que conozco y que me han enseñado en el máster.

La verdad es, que el problema ha venido de hace un par de meses a ahora. He ido descubriendo que se están aprovechando de mí. No me da vergüenza contaros qué es lo que me han estado pagando y lo que pretenden seguirme pagando.

Siendo una persona de prácticas, me daban 200€/mes (transporte por mi cuenta) por 3h/día. Viéndolo así no está mal, ¿verdad? Les he estado llevando todos los días las RRSS de varias marcas, diseñando y creando su página web, siendo la persona de contacto de las colaboraciones, la chica de los recados... Al principio no me daba cuenta, por lo ilusionada que estaba y que quería dar el 100% de mí misma, pero según han ido pasando los meses, cada vez es mas evidente.

Me hice autónoma porque no quería trabajar para nadie. Pues ahora ellos me pagan 300(míseros)€/mes por las mismas horas para que siga haciéndo lo mismo, y según ellos, agradecida tengo que estar ya que me dejan "oficina" (lo que viene siendo una mesa y una silla en una sala) y no me cobran nada. Ahora, eso sí. No puedo quejarme, porque tengo la gran suerte de poder tener clientes que pasan por allí captándolos yo. Pero para eso tengo que estar 24/7 en el sitio. 

Os recuerdo que sigo con el máster, aun no ha terminado.

¿Mi teoría? Quieren que esté yo en esa oficina para poder ofrecer mis servicios ¡¡gratuitos!! (todo lo que sea dar consejos estrategia (NO TENGO EXPERIENCIA), vamos lo que viene siendo una asesoría gratuita), y luego yo de ahí llevármelos a mi terrenos; pero de momento para poder "fardar" de que tienen una persona que les lleva todo eso.

Ahora están en plena campaña y cuando todos los clientes pasan por el showroom, por lo que personalmente ahora me conviene. Pero siempre hay algo. Primero tenía pensado dejarles en septiembre, pero han empezado a surgir nuevas cosas. 

Yo sé que no puedo prorrogarlo. Pero siendo sincera no sé como decirles que me voy a ponerme por mi cuenta. Sé que diréis, díselo y ¡ya está! Si fuese así de sencillo ¿creéis que estaría escribiendo un post sobre esto?

Además, creo no ser la única que se llega a encontrar en éste tipo de situaciones, por lo que me parece interesante que, en el caso de que alguien llegue a leerlo, se identifique y sepa que no está solx. 

Si tenéis algún consejo que dar, siempre será bienvenido, tanto para mí, como para el que lea esto y esté pasando por lo mismo.

Mi madre: mi gran apoyo

Como os comenté en el post anterior, el tema de mi madre era algo que quería dedicarle una publicación entera.

Desde pequeña siempre hemos sido mi madre y yo. No, mi padre no se marchó ni nada, pero era mi madre quien si me ponía enferma, era ella quien me cuidaba, si tenía un día de bajón, ella siempre me apoyaba... 

siempre ha estado conmigo, pero él y mi madre siempre han discutido (muy fuerte) y mi padre siempre ha pasado más de mí. Si sacaba malas notas, era de mi madre de quien tenía

Cuando sufrí bullying en el colegio, yo se lo contaba todo y era ella quien iba a hablar con los profesores (sin resultado, ya que en esa época, si todo se metían contigo, alguna razón tendrían); y fue ella quien nunca me dejó abandonar los estudios. Me metía en academias para aprobar o contrataba a alguien que me diese clases. NUNCA ME DEJÓ RENDIRME. Ella quería (y quiere, de ahí el dilema) algo más para mí.

Cuando llegué a segundo de bachiller, no sabía que quería estudiar ni hacer. Yo siempre he sido una de las que se conforman con sacar un 5, y por ello, nunca he sido una gran estudiante. Mi madre dice que es porque lo mío es la creatividad y la imaginación, y que eso es algo que no entra dentro de los planes del colegio.

Ella fue quien se encargó de encontrar una carrera que me sirviera de algo. Me habló del Grado en Turismo, y como yo AMO viajar (otro tema del que ya os hablaré y el mayor dilema por el que estoy pasando), ella creyó que era la mejor carrera para mí. 

Cuando terminé la carrera, hubo dos años en los que no sabía qué hacer, encontré un trabajo en el que gustaba estar, ya que no era de continuo, y los compañeros eran muy majos. Podía hacer más cosas a lo largo de los meses ya que trabajaba de 6 a 8 días al mes (ganaba bien) y después podía buscar más trabajos o simplemente pasar el día con alguna amiga. La pena es que es un trabajo de temporada, por lo que en otoño, se acababa, y necesitaba dinero. Me apunté a un millón de ofertas de recepcionista en un portal de trabajo (siempre con una pequeña esperanza de que no me cogiesen, ya que sabía que eso era algo que no me gustaba). Pero para mi gran suerte me contrataron. 

Fueron 6 meses de trabajar mucho y ganar una miseria. Pero claro, contenta tenía que estar de tener trabajo. En fín. Yo notaba que poco a poco me iba deprimiendo. Era una mezcla de todo. No sabía qué hacer con mi vida. Estaba en un trabajo que no me motivaba y ganaba una miseria. Me fui encerrando más en casa. Mi madre se pasaba el día trabajando. No tenía nada de motivación para quedar con ninguna amiga. Me aislé de todas ellas (que no es que tuviese muchas) y nunca me apetecía quedar. Lo único que me motivaba era hacer viajes de día los domingos a pueblos cercanos. Pero eso no era vida.

El comienzo de todo

De un año a ahora, mi vida ha dado un giro de 360º. En el 2015 terminé mi carrera de Turismo y yo no sé si es por cómo está planteada la educación en España, o si soy yo, no sabía qué hacer. No sabía qué posibilidades de trabajo ni salidas tenía con la carrera, y los dos años siguientes estuve muy perdida. Aceptaba todo tipo de trabajos, pero no conseguía que ninguno de ellos me llenase.

Sentía que había algo que me faltaba. No había nada en mi vida que me motivase. 

El verano pasado, gracias a un contacto, conseguí uno de esos trabajo de verano que van a Reino Unido para trabajar, generalmente, con contrato de hostelería.

El caso es que me fui con billete de ida pero sin vuelta. Al principio estuve muy perdida. Me sentía sóla. Pero poco a poco fui encajando con más gente que fue como yo y que vivíamos en la misma residencia.

En el trabajo empecé a sentirme a gusto a mediados de agosto, un mes y medio después de llegar. Empecé a conocer a mis compañeros de trabajo, a salir de fiesta con ellos... Encajaba en algún lugar. Jamás en mi vida me había sentido de esa forma. Encajaba con ellos porque me entendían. Nos lo pasabamos bien juntos.

Pero mi madre, a quien la debo todo, pero que también es quien me corta las alas, no dejaba de decirme que volviese para realizar un master, que sólo era un año y que se pasaría rápido.

A pesar de encajar, sabía que si me quedaba allí, me estancaría, pero a la vez me sentía libre. Otra palabra que jamás antes había experimentado: LIBERTAD. Ser quien yo soy sin importar lo que digan los demás. 

En otro post ya os hablaré más sobre ese tema: mi madre.

Pero me sentí presionada por su parte a realizar el máster, y sobre todo a volver. 

Creo Sé que es la peor decisión que he tomado en mi vida. 

#VIERNESDEMOTIVACIÓN

Mi nombre es Emmeline

Son las 6 de la mañana, y aquí estoy, sentada en mi cama sin poder dormir porque mi cabeza no para de dar vueltas y vueltas.

Últimamente mi vida se me ha escapado de las manos y cosas que antes me encantaban ahora ya no me motivan; no encuentro felicidad en lo que hago, y siento que voy a explotar.

Sinceramente creo que debería ir a pedir cita a un profesional para que me ayudase a enfocar mi vida, pero mi experiencia ya sabe que esa no es la mejor de las ideas y que ni siquiera me van a ayudar.

Por ello, he decidido, sí, a las 6 de la mañana, crear éste blog en el que poder expresar todos mis sentimiento y ojalá alguien en la misma situación llegue a leerlo y me pueda realmente aconsejar.

He elegido el nombre de Emmeline, ya que desde que lo escuché por primera vez, me encantó, y como prefiero mantener el anonimato, he creído que sería mejor que me conocieseis por ese nombre. 

Así que como he comentado antes, no sé si se llegara a leer por personas que estén pasando por lo mismo pero espero que sí, y al igual que agradeceré consejos por comentarios, os iré contando mis experiencias y decisiones para que pueda ayudaros a vosotros también.

Con ésto, creo que es suficiente para una primera entrada.  En próximos posts os iré contando más cosas sobre mi vida y mis pensamientos.

Por el momento,

XOXO